天的文案

1、別跟我談感情，談感情傷錢。

(資料圖片僅供參考)

2、東方不亮西方亮，憨批啥樣你啥樣。

3、愛我這纖纖玉指，卻只能用來挖鼻屎。

4、不養(yǎng)貓貓狗狗我只養(yǎng)你，畢竟養(yǎng)豬能致富。

5、黑夜不會虧待晚睡的人，它會賜你黑眼圈。

6、只要膽子大，天天寒暑假。專業(yè)選得好，年年賽高考。

7、你要記住，無論最后我們疏遠(yuǎn)成什么樣子，一個紅包，就能回到當(dāng)初。

8、寧愿保持沉默讓人看起來像個傻子，也不要一開口就證明自己確實如此。

9、有時候發(fā)現(xiàn)一個事實，長得比你好看的人，往往比你還聰明，是不是很戳心。

10、過年在家總是失眠，自從回到城市上班后，腰不酸了腿不疼了，一睡睡一天。

11、出生的時候，上帝問我是要記性好還是要長得帥，我已經(jīng)忘了當(dāng)時怎么回答的了。

12、床以外的地方都是遠(yuǎn)方，手夠不到的地方都是他鄉(xiāng)。上個廁所，都是發(fā)配到遙遠(yuǎn)的邊疆。

13、這年頭，不早戀，不犯賤，不作弊，不叛逆，不抄作業(yè)，不玩手機(jī)，都沒人相信你是學(xué)生。

14、第一次接吻以后，女人會把這個吻當(dāng)作一筆放出去的投資，男人卻會把它當(dāng)作一筆收回來的貸款。

15、人的生活狀態(tài)會隨著天氣的變化而變化，天氣好的時候你想玩，天氣不好的時候，誒，你又不想工作了！

16、兩個年輕的婦女在聊天。“我找到一種切洋蔥不流淚的好方法?！薄罢娴膯幔空f說怎么切？”“讓丈夫去切?！?/p>

17、教練鼓勵剛?cè)〉民{照的女學(xué)員大膽開車上路。 女學(xué)員：“我怕……” 教練：“怕什么，怕的是別人，不是你！”

18、每個人都夢想著不累但是卻很賺錢的工作，說實話，它就像彩票的頭獎號碼，真實存在，不過卻與你我并無關(guān)系！

19、早點只吃一根油條，用餐只使一根筷子，公交只坐路，麻將只胡一條，K歌只點《一輩子的孤單》，單身也要單 的瀟灑！

20、都說喝酒不要超過六分醉，吃飯不要超過七分飽，愛人不要超過八分情！但大多數(shù)人經(jīng)常都是喝醉，吃撐，再愛成沙雕！

21、一個認(rèn)為自己艷壓群芳的女生出了車禍，躺在醫(yī)院里對著鏡子感嘆：自古紅顏多薄命。臨床對曰：放心，你一定會長命百歲的。

22、法官：他在打你以前，你有沒有設(shè)法阻止他？原告：有??！我用各種最惡毒最難聽的語言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一頓。

23、從朋友的電話錄音機(jī)聽到這樣的話：你好！我很可能在這兒，不過我打算避開一個人。請留口信，如果我不回電話，你正是我要避開的人。

24、記得今年元宵節(jié)，有人發(fā)了一個圖：碗里面有六個湯圓，分別寫著：發(fā)財、幸福、成功、如意、健康、快樂。只可惜這么好的東西都泡湯了。

25、出國多年的表姐回來了，一見面我就夸了她一句：表姐，真是女大十八變??！表姐害羞地捂著臉：口甜舌滑。然后我又補了一句：小的時候多漂亮??！

26、老師教育我們說：一日不讀書，無人看得出；一周不讀書，開始會爆粗；一月不讀書，智商輸給豬。這時小明站起來說到：老師，豬智商再高，不也得被人吃么？

27、一個年輕的農(nóng)學(xué)院畢業(yè)生對一個農(nóng)場主說：你的種植方法實在是太陳舊了！如果你能從那棵樹收獲10磅蘋果，我就會感到驚訝。是這樣的。農(nóng)場主答道，它是一棵梨樹。

28、我多么希望喝酒的時候，旁邊有個人深情地看著我溫柔的說：少喝點，傷身體。然而現(xiàn)實中卻總是有個損友在旁邊吼：你MD，養(yǎng)魚??！喝完……人生就是這么無法預(yù)測。

29、剛才跟一已婚男聊天，聊到女人，他說：女人結(jié)婚前都愛撒嬌。我說：那結(jié)婚后應(yīng)該就不會了吧？只見他深深吸了口煙，兩眼含著淚花對我說：結(jié)了婚就開始撒野、發(fā)飆了了……

30、和男朋友聊天，說到興起，口水四濺，濺到了他臉上，然后他本能用手去擦，我有點不好意思，但是故意轉(zhuǎn)移重點，裝作很生氣：干嘛？嫌棄我啊！他滿臉紳士般的笑容說：沒，抹勻。

31、某工廠舉行了一次知識測驗。答題中有一題：什么是文房四寶。這一題看起來很簡單，可是有些青年人還對文房四寶搞不清楚，答不上來。其中有個青年人的答案是：寶貝妻子、寶貝兒子、珠寶項鏈、寶石戒指這四寶。

32、最近便秘的厲害，非常痛苦，剛?cè)卓樱赃吙游灰粋€哥們也在沉悶的呻吟聲。我問他：便秘？哥們：嗯……過了幾分鐘，突然哥們坑位傳來“噗通”一聲。我有些羨慕地說：恭喜啊！哥們回：恭喜個屁，手機(jī)掉下去了。

33、給女神寫紙條，內(nèi)容是：我喜歡你，要是你不喜歡我的話，就把紙條扔出窗外，要是你也喜歡我，就把紙條傳回來。過了一會，紙條傳回來了，他高興的打開紙條，只見上面寫著：窗戶打不開，順便說一下，我真不喜歡你……

34、有一個老實人，不會說謊，謊話總是被人揭穿。于是他去很會說謊的人說：你教我說謊吧！那個人說：好吧！于是便教他一些說謊常識，講完他叫老實人說一句謊話看看，那老實人想了半天，詭秘的說道：呵呵，告訴你呀，我是啞巴！

35、今天在街上碰到同事，看到他脖子上有一條血印子，就驚訝地問：怎么了，讓誰打了？同事哭笑不得地說：兄弟，還是你說的對，假的金項鏈不能買??！丫的質(zhì)量太好了，我騎車上街，讓小偷給搶了，tmd，拽半天沒拽走，差點沒把我勒死。

36、以前上學(xué)的時候，班上有個帥哥，迷得班上的女生七暈八素的！男生個個咬牙切齒，我安慰他們：切，帥能當(dāng)飯吃嗎？后來去飯?zhí)门龅剿诖蝻?，食堂大媽一勺肉一勺肉往他飯里加，我明白了帥真的能?dāng)飯吃……不到一個學(xué)期，那帥哥胖得肥頭大耳……

37、兩根筷子一起聊天，筷子甲：真應(yīng)該讓主人家的孩子上學(xué)了?？曜右遥簽楹芜@么說？筷子甲：孩子由于沒有筆用，天天拿著我在墻上亂畫。筷子以：這樣也沒什么吧?？曜蛹祝涸趺礇]什么？由于孩子天天拿著我亂寫亂畫的，筷子丙、筷子丁他們總說我裝筆。

天的文案(2)

1、窮人不說暗話，我沒錢。

2、狗從家中坐，糧從天上來。

3、路見不平一聲吼，吼完繼續(xù)往前走。

4、失敗并不可怕，可怕的是你還相信這句話。

5、我今天不舔你兩口，你就不知道什么叫舔狗。

6、不想養(yǎng)狗，也不想養(yǎng)貓，想養(yǎng)你，畢竟養(yǎng)豬致富。

7、看到你的臉，就覺得你爸媽在制造你的時候沒認(rèn)真。

8、我已經(jīng)掌握了36種，藏私房錢的方法，接下來只差錢了。

9、有人說我不要臉，這話一聽就是嫉妒我，這么帥我哪舍得不要？

10、專家建議，每天睡眠不要超過24小時，差不多就行了，也別太過。

11、弗洛依德已經(jīng)分析不了你了，只能用中國最著名的一個詞眼形容你：賤

12、罵罵你就算了，非要讓我打你一頓，你才知道我是文武雙全的優(yōu)秀人才。

13、下輩子做只考拉，每天睡覺20個小時，吃2個小時，發(fā)呆2個小時，這就是完美人生啊！

14、下次再也不敢坐女司機(jī)的車了，老子還是第一次碰見要撞車了不踩剎車而是捂雙眼的司機(jī)！

15、好看的皮囊你玩不起，有趣的靈魂不搭理你，精致的皮囊千篇一律，匹配的靈魂萬里挑一。

16、現(xiàn)在的學(xué)生吃飽了沒事干，就想找個男朋友女朋友，我就跟他們不一樣，我一般都是吃不飽的狀態(tài)。

17、自拍的手微微顫抖，這年頭靠顏值吃飯真的不是唯一的標(biāo)準(zhǔn)，如果我靠臉吃飯真的早就餓死了……哎。

18、和一吃貨出去吃牛肉火鍋，這貨說牛筋最好吃，然后給我夾了好大一塊，結(jié)果一直到買單我都還在嚼著那塊牛筋。

19、聊天的時候很討厭那些設(shè)置自動回復(fù)的人。這不有個沙雕將“然后呢？”設(shè)置成了自動回復(fù)，讓我自己在那聊了一個下午！

20、某報刊登一則尋物啟事：遺失鸚鵡一只，其物征是： 你只要對它說一聲，親愛的姑娘，它就會立刻回答：干什么？你這老色鬼！

21、一個人發(fā)貼：剛和哥哥打架了，他在客廳里，我在廚房里，廚房有刀，我要怎么辦？雷人回復(fù)：削個蘋果給哥哥吃，告訴他別生氣了！

22、和暗戀的男生一起放學(xué)出校門。他回頭問我:“你有紙巾嗎？”“有!”急忙從包里拿出來給他。結(jié)果他擺擺手說:“我不要，你把你鼻涕擦擦吧?！?/p>

23、和閨蜜聊天，我就說為了我的下一代著想，我得找個帥哥結(jié)婚。結(jié)果閨蜜說：除非帥哥腦子進(jìn)水了，否則帥哥為了他的下一代是不會跟你結(jié)婚的。

24、律師對他的委托人說:“失主說你偷走了他房間里的東西，是不是？”委托人:“這絕對不可能，我溜進(jìn)他房間時他根本沒看見我，當(dāng)時他睡得正香。

25、“我想買輛坦克?！?“那就買唄?！?“買不起啊，那么貴。” “拿信用卡刷呀?！?“刷了信用卡要還的，還不起怎么辦？” “有坦克你還怕什么?！?/p>

26、女友：怎么辦，這么多好吃的，我會胖成豬的。我：放心吃，你不會變成豬的。女友：你真會安慰人。我：本來就是么？你再吃也不能長出四條腿來……

27、有一個人買了10頭驢子，當(dāng)他騎在一頭驢上數(shù)數(shù)時，發(fā)現(xiàn)只有9頭驢子，當(dāng)他下來數(shù)時，就有10頭驢子。于是他說：我步行就賺一頭驢子，騎驢就損失一頭驢子，還是步行好！

28、我問一個妹紙：如果有人非禮你，你怎么辦。妹紙：我會拼命反抗。我：要是一個帥哥呢？妹紙：那我也會反抗。我：要是一個高富帥呢？妹紙：你要知道，一個女孩子的體力是有限的。

29、早起上班，路遇一哥們兒急匆匆從身邊跑過。招呼他：“干嘛呢？” 答曰：“遛狗呢。” 不幾分鐘此哥們兒又急匆匆從身邊跑回。問他：“怎么了？” 哥們兒淡定地說：“忘帶狗了?！?/p>

30、去女朋友家，剛進(jìn)門，***媽在廚房里大聲吆喝：姑娘回來了啊，你對象來沒？女朋友想逗逗***，就說：沒來，他有事。女朋友***在廚房大聲說：正好沒有他的飯，還好沒來，這小子太能吃了……

31、巷子口有一小雜貨店，店主是個老頭，每天我經(jīng)過那里老頭都看著我傻笑，我以為他是傻子。今天有人告訴我，我才知道，他一直以為我是傻子……我就納悶了，男生就不能穿裙子么，大驚小怪的……

32、我問兒子為啥偷偷抽煙？兒子意味深長的說：因為我長大了，我要尋找一個值得我戒煙的女人。這逼裝的我好久沒回過神，幸好我老婆及時出現(xiàn)，拿著拖鞋對我兒子說：別找了，其實我一直與你同在。

33、今天在街上和個妹子照面，我往左讓，她往右讓。我往右讓，她就往左讓。來來回回幾次，我就對她說：我們這是緣分啊，要不留個電話？妹子冷笑一聲：緣分個屁??！我們這是冤家路窄，冤家路窄……

34、上學(xué)時候的事，一次在家寫作業(yè)，突然停電了，耶耶耶耶耶！終于不用寫作業(yè)了，終于可以看電視了。還特二的去開電視，在黑暗的角落里我爸淡淡的說了說聲：丑就夠倒霉了，還這么傻，將來可咋整??！

35、我準(zhǔn)備減肥晚上不吃飯，我媽勸我：閨女，你現(xiàn)在挺好看的，不需要減肥啊。我聽了感動地快要流眼淚了，我媽這么疼我。老媽繼續(xù)勸說：以前的剩飯剩菜都是你包的，你減肥了以后誰吃？這絕對是親媽……

36、公司附近有家煎餅果子攤兒，做得特別好吃，同事們都喜歡，我也是?？汀５搅怂覕偽唬挥幸粋€小孩子，我問他：你爸爸呢？這孩子回頭就喊：爸爸，快回來，加五個雞蛋的大傻帽來了……NM，大傻帽什么意思，有錢任性不行么？

37、小孩問富翁：為什么叔叔你這么有錢？富翁說：叔叔小時候注意到，樓下的礦泉水比籃球場邊賣的便宜，就從樓下買水帶到球場去賣，一個月能掙十塊錢。小孩說：我好像明白了。富翁說：你明白個屁！我用這十塊錢買了雙色球，中了一千萬！

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